Hoy

Hoy no vengo con cantos al amor, ni a contarte mi
soledad

Hoy no vengo a decirte qué he perdido

Hoy solo digo que me he convertido en un profeta
de lo blasfemo

Quizas mis palabras no te hieran,quizás mis
versos(o el intento de ellos)no te importen...

A quien chucha le importa, solo soy aquel loco
que deambula desnudo de la rabia gritando verdades en las calles y recibiendo
monedas torcidas de inermes babosos que se corren al sentir mis palabras rozando
sus pensamientos...

solo soy un hereje que lee pornografia mientras los demas leen a Sartre

Hoy escucho las blasfemias de los heraldos negros mientras todos son avant garde

Hoy te vomito el odio que sientes por mi

Y...

talvez

Hoy no he nacido...

de vuelta

Hacia tanto tiempo que no escribo, debe ser quizas porque cuando me entrego a algo, o alguien, le doy todo mi ser, tambien porque ando en algo llamado bloqueo mental, tengo alrededor de 15 borradores que ire actualizando

en fin
aca algo que se me ocurrio, si alguien aun lee mi pagina, bueno, ojala me comenten, me gusta saber que se me recuerda ^^

" Hoy otros labios trataron de recordarme todo lo que he recuperado, otros sonidos y aromas en el aire me despiertan, no he sido vencido, la ira aun no me ha degradado tanto...
quizas un cigarro mas me diga que hacer, quizas una desvelada mas me imprima las ganas de volver a sentir
no hay lagrimas esta vez...
tampoco hay palabras de perdon en mi
solo queda el olvidado silencio
la tan alejada soledad
y quizas... un nuevo camino"

diario

llevar 4 dias en este encierro ya no me molesta, porque al final, no es el hambre, ni la soledad, ni la desidia lo que mata a un hombre, lo que lo mata es la falta de imaginacion absoluta, quizas nadie sepa que existo, pero yo se que existo y existire por un rato, no se cuanto, pero existire...
por ejemplo hoy me cortaron un dedo de la mano derecha, el meñique para mas señas, pero mientras la oxidada hachuela cortaba la carne, yo estaba recordando mi primer beso, tan tierno y suave, que recupere la conciencia cuando me estaban echando ese detestable vodka barato en la herida, no confese, poque no tengo nada que confesar...

es el dia numero 8 de mi encierro y ya casi no tengo dientes, me han dado toques electricos con ese cable que sacaron de mi lampara de noche, aun recuerdo que esa lampara la compre cuando me case, mi amada era tan dulce, todos los domingos solia cocinarme lo que mas queria y pasabamos la tarde haciendo el amor y queriendonos hasta que dormiamos abrazando el cuerpo del otro, hasta que ese maldito toque electrico, que me dejo una horrible quemadura en la espalda me saco de mi recuerdo.

No los odio, digo a mis torturadores/carcerleros, hacen su trabajo, yo tengo la culpa, por refugiar a ese personaje que aparece en la "clandestinidad" diciendo que se salvo solo, tampoco lo odio, solo extraño las conversaciones que teniamos, cuando aun se hacia pasar por mi amigo.


Hoy siento que es mi ultimo dia, mas que sentirlo tengo esa certeza, los que me encierran observan las cuencas donde solian estar mis ojos y casi puedo verlos con lagrimas sinceras en los ojos, ya siento el cañon de la pistola en mi sien, ya no huyo de lo que ocurre, porque es mi ultimo minuto, oigo las oraciones del cura hipocrita, oigo en la otra celda a mi esposa llorar por mi, y siento en mi paladar el ultimo beso que me dio...

bajo el sol

hoy he decidido tomar mis maletas y huir de esta cuidad donde siempre soy el olvidado, hoy soy aquel loco que te dice la verdad mientras te ries en su cara, las emociones me nublan los pensamientos de forma tal que ya ni recuerdo que dias es ayer, ni que hora es de la noche en la que me encontre contigo,

hoy he decidido amarte como la ultima vez, sin tapujos ni adioses...

ayer ¿o fue hoy? que te vi , vi tu belleza callejera de cervezas y risas faciles circundando el espacio de mis sentidos, mirandome de soslayo, amandome en la distancia de aquella otra cultura que dominas, diciendome que no querias dejarme ir ...

hoy he decidido irme, tome mis maletas, prendi el cigarrillo que me diste y te di un beso en los labios, aun estan calientes, quizas deba esperar a que primero te vayas tu...

nada... eso creo

otra noche de sol nocturno cae sobre mi cabeza
en la que te veo escurrirte entre los brazos de la modorra y el desamor
1...
2...
3...

¿ya para que contarlos?
¿ya para que describirte?
y si te sueño hoy... ¿estarias dispuesta a dejarte amar por la lujuria escondida entre mis manos?
¿me dejarias decirte que tu amor es una dulce culpa que me aturde como el arsenico mas dulce?
¿acaso es una pesadilla dulce que termino como un cuento de hadas?
tu maleta esta al lado de las puertas de mi infierno personal, no se si entras o sales de el
solo se que te quedas a mi lado
en tu silencio desgarrador lleno de tantos calores nocturnos


el alcohol no lo apaga


los cigarros solo extienden el frio de tu mirada


la musica suena a letanias recitadas por arcangeles malditos

y me dices dejame

pero la que nunca me deja eres tu...

haces que mi amarga victoria me sepa como el mas agrio de los fluidos de tu caverna del amor

esta noche perdi... la pregunta es con que pedazo de mis sueños te quedaras

madrugada

y si esta noche no te busco pero te encuentro...

y si te digo que es mas soledad y mas alegrias que tristezas

y si te digo que en mis sueños puedo buscarte entre arboles y mares...

pero te digo que no... siempre ese no que no quiero decir, pero al final huyendo de mi

pero quiero estar ahí, mirarte sonreír, beber y sonreír aunque la vida te golpeó

aunque la vida me golpeo, y aunque la vida no nos miro


no le damos la espalda,
pero ¿seguiré a tu lado?

pero, en mi cama en madrugadas sin electricidad ni amor, cuando la oscuridad nos cubre con una sabana de negrura perpetua que amas y odias

¿me dirás una vez mas?

¿me prometerás solo una lágrima ?

¿fumaremos un cigarro perpetuo?

solo te veo a ti, no quiero verte, quiero tenerte, quiero tu sonrisa infame, y quiero tu girasol...

chispazo

prefiero pensar en los sonidos que dejo tu llegada...


o en los cigarros que fume en la oscuridad al pensar en tu nombre...



quizas uno de esos colores que danzan en la mente del perturbado ente ese que nos mira y dicen que esta en todos lados

quizas un momento de dicha justo cuando el mundo se fue al carajo alrededor de nosotros....

ni idea....
pero a veces es asi y aun asi uno se queda con un sabor a perdida en la boca ¿no crees?

madrugada

la noche aquí es ocura, hay noches como esta en las cuales preferimos hundirnos en la locura... otras solo optamos por los besos furtivos y el amor mercenario de las mariposas de la noche,yo opto como siempre por hundirme una noche mas entre cigarrillos y licor que libera de la pesada melancolia solo para pensar que estas aqui a mi lado, riendo conmigo y buscando mis labios.
esta noche salgo rastreando tu olor entre las extrañas que me rodean, entre los besos que recibo busco aquel sabor a cariño que ellas solo fingen conmigo...
y luego de tantas noches sin ti, del odio de los tuyos y del sol y el mar me pregunto
¿esta noche he perdido?

te vi (gracias calamaro y paez por la inspiracion)

hace 3 mañanas te vi, radiante como siempre y yo impactado por tu sonrisa, te senti tan cerca con cada beso y cada te adoro, la playa y el sol fueron testigos... cuando no buscaba a nadie una noche te vi y me enamore de ti en un instante una vez mas de tu risa y tu mirada triste y hambrienta de cariño...
esta noche derrame 4 lagrimas silenciosas pensando en ti y en las noches que perdi sin ti a mi lado...
te quiero a mi lado, desearia que sintieras lo mismo

en donde estes aqui estare tu ya sabes donde buscarme

porque bryce, anais nin y aquel despertar saben de que hablo

sin nada que decir

dia gris y soleado.. peor dia para hacer cualquier cosa, jose llego a estudiar con la idea de beber con sus verdaderos amigos y divertirse pero siempre hay eso que te impide hacer las cosas como quieres.
empezemos por decir que jose estaba enfermo del estomago y que en general detesta a la gente exceptuando a las poquisimas almas que lo aprecian y lo quieren.
jose compro ese licor que logra balancearlo emocionalmente y cometio el error de abrirlo frente a gente que no lo merecia, gente que bebio de su equilibrio y las respuestas que siempre ansio y lo gris y la soledad le arrebato.
penso encontrar respuestas en los labios de otras, en el licor lejano de su mundo, en las respuestas de los demas, solo encontro mas depresion y tristeza de la que poseia, pensar que el es un antiguo y nadie le hace caso, pensar que sobrevivio batallas que los demas no soportarian ver, pensar que el clan de los demonios lo atrajo y el siguio el camino de un observador de los humanos...¡Ah los humanos! criaturas divertidas y tristes en un solo momento, estando tan cerca de ellos y entendiendo todos lo que ellos no, viendo mas alla de lo que ellos ven y diciendo lo que no se atreven a decir... y jose cometio el peor de su vida( o no vida depende de la opinion de aquel que lea esto) contagiarse de esa enfermedad llamada amor y sentir que entre ellos hay uno como el, que cure esas heridas que las guerras dejaron y la soledad como el vacio dejo en el...

... ... ...

y porque te veias demasiado hermosa para ser viernes... pero verte ahi con el me dolio tanto como el mas cruel de los lunes, no hubo suficiente licor ni suficientes pensamientos para ahuyentar la imagen de tus manos con las suyas, sus labios sobre los tuyos, pero el dolor fue minimo en su momento.
Se sintio mas ayer durante la musica y la alcoholización, cuando entre notas me senti solo, entre licor me senti sobrio, entre ruido me senti silencioso frente a los demas, entre risas quise gritar mis odios, y entre besos con aquella con la que me fui nunca me senti mas alejado, ella me dijo hagamos el amor, pero dicen los hijos de la luna, eso comenzo como una mentira e iria a terminar como tal.
Jamas te menti pero jamas te fui del todo sincero, dicen que nunca es tarde...
pero mi tren se va y mi mente solo piensa en aquel cigarrillo que se escurre entre mis dedos

desahogo, no literario... sino personal

sabia que hoy seria un dia de esos en los cuales me despido de algo inestimable por su valor... se que soy un idiota enamoradizo... se que la cago con regularidad... pero lo ultimo que queria era perderte a ti, no porque yo fuera mejor que el, no se ni pretendo decir que lo soy lo fui o lo sere, al final nadie es mejor que el otro, solo pretendia ser amado asi.
volviendo a mi tema el martes te deje todo lo tuyo junto con algo que se que querias pero que jamas diras quien te dio, te lo di porque no queria que tuvieras ese recuerdo de mi, sino porque queria que supieras lo que te dije tantas veces... que la iba a cagar.
solo que tu color me perseguira siempre, que tu sabor y tu risa estaran en mi mente y que tu manos no se van de las mias.
pd: perdonen la tristeza...

noches de mas

hoy es una de esas noches en las cuales me pongo a deambular en las palabras... sucias y frias, o calidas y claras como una noche de verano.
a veces me siento perdido en ellas y me dan ganas de decirles que me dejen en paz que no puedo seguirlas a donde me piden que vaya, otras simplemente me quedo mirandolas en un espacio preternatural pidiendoles clemencia y una noche de mas.
siento ese ultimo cigarro apagarse en mi corazon, como se va de mis dedos e invade mis pensamientos y se convierte en un martir mas de mis noches sin vacilacion.
pero es solo una noche de mas y nada mas...

palabras mundanas

camino por sendas que el hombre evita por miedo a las verdades que la habitan, pero mis manos y mis pies me dicen que este es el camino correcto,
esta noche quiero mirar tus palabras, fotografiar tus besos, paladear tus caricias, oler tus gritos, simplemente sentir que esta noche no soy uno mas, que este camino no me decepciono,
pero soy un guerrero, solitario y sin guerras ya, pero un guerrero cansado de pelear por los demas, solo quiero que mis pies me digan una vez mas que este es el camino correcto.
solo quiero encontrarte al final de mi senda llena de heridas....
solo quiero que el tabaco bajo la garua y la luna llena me diga que no me equivoque

soledad que casi mata

porque incluso en el silencio y claridad de una noche entre autos y arboles... con el asfalto cubriendo la naturaleza puedo sentir tu presencia en mis pasos y mi esencia

y

aun te espero

momento de supuesta locuacidad literaria

hoy es uno de aquellos dias en el cual pareciera que el tiempo pasa por una cuerda floja hecha de cristal, siempre esta iluminado de las misma forma, siempre la misma gente mirando y comprando lo mismo...
hoy es uno de aquellos dias en los cuales despierto a las 11am, bajo a conectarme y chatear con las pocas personas que realmente me interesan, sofocar mis sentidos con pornografia barata y dejar de pensar, simplemente hoy es un dia mas que paso sin pensar
se que el que lea esto pensara que soy un idiota, un tipejo mas con infulas de escritor frustrado con acceso a blog.
quizas tenga razon, no lo se, habito muy poco mi mente, ya que al visitarla solo salgo con mas incertudumbres que respuestas,
ayer me dijeron personas allegadas a mi que me he entregado a la mundanidad de esta juventud sofocante y ninfomana, ignorante del mundo mas alla de la marihuana, la calata de moda y el sexo al paso.
en su momento se veia deslumbrante para mi, que huyo de todo lo que siempre me dicen que vea o me una, pero ahora siento su vanalidad, como la roma orgiastica antes de caer, o quizas la francia del rey sol, llena de reinas y concubinas con sifilis cuyas cabezas ondearon ante miles de personas despues de ser seccionadas con la fiel guillotina.
aun no lo se ni lo pretendo saber solo se que ahora el dia ha oscurecido ams y me siento mejor, mi soledad y mis cigarrillos siempre a mi lado, quizas un dia este camino se acabe para mi.
¿hasta otro momento de locuacidad literaria? o ¿espero estar ebrio y solo sintiendo el peso de la desamistad total?

miedo y amor al silencio

Nos invade de a pocos... puedes sentirlo reverberar en los aires a pesar de que no existe en tu mente, esta detras de nosotros, puede ser un sentimiento, momento, un minuto, o simplemente aquella mota de polvo que revolotea y que solo puedes ver cuando te concentras en ella... el silencio esta aqui... temo por mi seguridad ante el ,ya que me sustrae las palabras y los sentimientos... pero lo amo por que contiene lo que las palabras jamas podrian expresar, es algo esquizoide verlo a mi lado y rodeandome para llamarme a sus brazos tiernos y frios como la llamada al lecho eterno.

Pero aun asi...

sin importancia

nada importa, no importa que me dejes solo, no importa que la desconfianza invada nuestros corazones, tampoco importa que cuando entramos en combates carnales en el que el ganador es el libido y la lujuria nosotros nos sintamos tan solos como aves sin nido bajo la nevada mas inclemente, quien sabe que importa en este mundo de mascaras y libertades compradas con el sudor de nuestras almas.¿importa la sed por libertad?, ¿importa tu presencia impresentable entre las ninfas y mis sueños mas desgarrados? ó ¿ es que acaso importa que seas huerfana de importancia y madre de vanidades?.ya nada nos importa... quizas solo importa el ahora... el tu y el yo... solo hecho de las conciencias mas funestas.¡ y el amor y el dolor y la soledad y la pasion y las peleas!.No mi amor... tampoco eso importa

(escrito en algun lugar de un sanatorio llamado calle en Lima Perú)

despedia o llegada?

Querido nadie:disculpame por no haber escrito tan a menudo como solia hacerlo pero por desgracia olvide donde ubicarte, debo decirte que he traicionado nuestro pacto y he hecho amigos, se que debes estar molest@ pero por desgracia mi parte humana reclama compañia de los de mi especie (no digo clase por que los de mi clase se extinguieron en la guerra de la cultura) y la soledad que solia lacerar mi alma ha dejado de ser suficiente para saciar mis hambres.No soloe scribo para pedirte perdon por mi ya mencionada traicion sino, tambien; por que he sido traicionado a la vez.Durante el tiempo que no te escribi ni te llame a tu mundo que es el vacio conoci a alguien que con sus ojos de amor infinito conquisto ese espacio que solo daba a tus caricias.De algun modo engatuso a mi inquebrantable mente y pudo dejar en mis recuerdos el tatuaje de sus besos y sus caricias....Debes saber que mientras escribo preparo mis maletas para ir a tu lado... pero terminare de contarte sobre mis preparativos luego ya que se que te mueres por oir el final de mis historia.fueron 123 dias de felicidad consumada hasta que la sombra de la rutina rondo nuestra amada calma relacion.para resumir mi historia dire que ame mucho y que a la vez aun odio demasiado pore so debo ir a tu lado por eso es que hago mis maletas y esta carta la cual te llegara apenas parta.
con amor y tristeza.....

N.E:(el resto de esta carta es irreproducible por que estaba manchada con la sangre del suicida que la escribio)

001

mierda mierda mierda..... maldije, eran las 7:40 am y debia haber llegado a las 7:30; con prisa procedo a ¿bañarme? no hay tiempo para eso, bañarse el lunes, hoy debo llegar lo ams pronto que pueda a mi examen de admsion si no... bueno ya oi a mis viejos:" a trabajar, no quiero vagos en esta casa" dijeron ellos asi que sin ams remedio a mis dieciocho años debo ingresar a la universidad y conseguir un futuro superior a lo que todos esperan de mi. ahora volviendo a la realidad y dejando los recuerdos atras han pasado 10 minutos desde que comenze a cambiarme y salgo a la calle a esperar una maldita combi y comenzar a luchar por que me cobren una luka hasta dodne debo ir, pero grand e es mi sorpresa al ver con terror en mi reloj que me quedan 20 minutos hasta llegar a mi centro de evaluacion; al borde de las largimas paro un taxi y le pregunto cuanto me cobra hasta la av. universitaria(para quien no lo sabe postulo a la san marcos) y me dice 10 soles, secamente yo respondo por que y el taxista cachoso me dice :"suerte esperando una combi, total hoy es paro de transportistas"mentandole la madre con los ojos decido tomar ese maldito taxi que ademas de todo olia a pescado y otras excresencias proipas del hombre urbano de clase media baja.Para resumir mi camino en el taxi solo dire que al señor taxista le gusta molestar a los pasajeros con musica alta y rascarse las bolas en cada luz roja mientras te pregunta que que voy a hacer tan lejos de mi casa, le explico con paciencia que debo dar el examen de admision de san marcos.... en fin el pata me miro de arriba a abajo o, conmos e dice vulgarmente me "barrio" y luego dijo laconicamente :suerte.chibolo.Afortunadamente tenia dinero suficente para otro taxi pero entre todo lo que les relate ya eran las 8:50 y...!!! el examen comenzaba a las 9!!!. corriendo como un enfermo debo llegar a mi puerta ubicarme en mi salon y luego esperar a que den la orden. entre lo que llego a mi puerta son las 8:57.... los segundos los sentia moverse como si fueran volando ...8:58... me quedaba sin aire...cof coff... llego a mi puerta pero cual seria mi sorpresa al leer en la puerta: "examen cancelado por paro de transportistas" y lo que hice luego fue.....